Langagé

Patio temporel

2009-07-06T14:57:00.000-07:00

" Genre...
- Quoi ?
- Comment ça quoi ?
- Oh ça va.
- J'le savais.
- Tu savais rien. Tu supputais...
- Mouais.
- Bon bah lance-toi.
- ... voilà !
- Très drôle..."

Chlinkg Chlinkg
KrrrKrrrClac
YYiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Sans doute une faillite temporelle. Un endroit où le temps ne compte pas, analphabète, et ne fait que passer. Car parait-il il y a un temps pour tout : une temps d'action, un temps d'amour, un temps de souffrance, de repos, de repas.
Moi je pense qu'il y a un taon pour tout. Une pique d'action, une pique d'amour, une pique de souffrance... Et qu'on a tous besoin de taons fixs pour nous laisser sur le garrot.
Amis, bandez-vous et partez. Prenez vos piques et allons à la guerre, à la vie, à l'amour, à la mort. Yippie-Kay-yee !

On est tous des guerriers, des assassins. On a tous buté ce p'tit morveux qui n'arrêtait pas de nous suivre.
"Papa c'est quoi la mort ?
- Je sais pas tu me diras."
BLAM.
Problème, on a jamais pensé finir la conversation. A la recherche du taon perdu ? Il gît à nos pieds dans une mare de sang et en tirer la substantifique moelle reviendrait à lécher le sol. Bien trop dégueulasse, on est en accord là-dessus. Alors on prend le corps et on se l'arnache, petit pistolet à bouchon pour partir de front.
Oh bien sûr, certains ne l'ont pas tué, peut-être juste cogné, violé ou lui ont crevé les yeux. Mais il est pas intact ce p'tit gars. D'ailleurs il vous évoque qui ? Rien qu'un sein bol prêt à vous accueillir en fait, un appui-tête pourléchant et douceureux que vous farcirez de la manière qui vous convient. Poison, drogue, sentiment, café au miel, il emplit le manque. Un petit cadavre bringuebalant remplissant la fonction de remplir. How ironic.
Quand viendra le taon du débarras ? Bof, on aime pas les orphelins, même morts.

La Petite Chose s'allume une cigarette. La lumière se fait sur son visage sardoniquement ensanglanté. Elle regarde au-delà la montagne de cadavre qui l'entoure. Elle remet son briquet dans son emplacement et change sa hâche de main. Elle tire une latte et vous regarde. Elle te regarde.
Et elle sourit.

Fragments de carnets

2008-09-28T18:12:00.000-07:00

Puisque je ne dors pas, je relis des trucs d'il y a quelques années.
Et vous aussi maintenant, puisque vous ne dormez sûrement pas.

Cela donnait donc, dans un ordre plus ou moins chronologique :
(à ne pas forcément toujours prendre au 1er degré, vous serez prévenus)

Je me déteste, mais j'en déteste encore plus d'autres de ne pas savoir se détester.

La perfection est imparfaite car elle n'existe pas.

Je suis vide. Colère, tristesse, envie, désir me sont effacés. Pauvre coque masquée, je mime pour exister. La vie m'est inconnue, peu importe la mort : je ne suis que rien.

On peut tout dénoncer vu qu'on est pas écouté.

Agrégat d'existences, profitant des sursauts du présent, bug programmé et gribouillis formaté, tu penses marcher sans départ. Tu es seul et ivre, pauvre petit Dionysos.

La majorité est rassurante.

Ce qui est bien avec la drogue, c'est qu'on ne meure pas tout de suite.

Je n'ai pas envie de dormir. Si seulement je pouvais mourir dans mon sommeil, alors je m'endormirais serein.

Autrui me dégoûte, mais je dois les aider.
Mon ego est la seul chose qui me fasse peur.
Ne plus être moi signifierait ne plus être autrui.
J'y aspire.

L'humour peut-il être considéré comme une lucidité ?

J'ai envie d'être un sous-marin jaune
dans tes bras
d'être un chat
Je veux réciter des palindromes
Faire des pirouettes de charabia
Et t'écrier juste pour moi :
Ah ! Je suis heureux comme ça ! (nda : tagada tsoin tsoin)

Un coup tordu peut être un coup de génie. Même sans l'épée.

Cela ne sert à rien d'attendre que des choses intelligentes me viennent.

Je tombe.

Mes pensées au soleil levant raccourcissent mes jours pour l'éternité. (nda : en me relisant je crois que je parle de masturbation là... soit)

Si tu es mon soleil alors allume ma clope ! (nda : déjà réutilisée celle-là d'ailleurs, voir plus bas)

Tout est un peu comme cette franche lucidité de l'Homme, qui se masturbe pour passer le temps, sans penser à la Femme.

Court-montrage

2008-09-21T07:48:00.001-07:00

Voici un exemple de publicité sans coût, ni bénéfice financier :
même que je suis dedans, jouez donc à "Mais où est Marc ?"

COME BACK

(comme quoi, une société alternative ça peut fonctionner, CQFD, bon je retourne planter mes pommes dauphines dans la mer)

Avenir

2008-09-13T12:19:00.000-07:00

On tourne en rond, On saute sur place, On marche sur les mains.
Cela pourrait coller si le monde attendait. Mais il lui faudrait une raison, car si On lui demandait d'attendre, On se verrait questionné sur le qui ou le quoi. Et On serait laissé derrière. Donc On suit, ou On tente le faire. On gravit les échelons d'un temps que l'on dit linéaire, avec un avant et un arrière et, a fortiori, un juste milieu : l'instant présent. Qu'On savoure évidemment avidement.
On aurait entendu dire qu'Il irait dans un mur, ce qui marcherait si Il croyait à la linéarité du temps, mais Il dit que non. Alors On trouve cela bête et gravit un autre échelon.

On doit aller vite, avancer dans la vie car bientôt la mort s'emparera de lui. Death and taxes sont les seules choses ponctuelles dans la vie dit On. Alors On doit faire ce qu'il faut pour payer ses taxes et mourir heureux. On dit que même si un coffre-fort n'a jamais été vu suivant un corbillard, On s'en fout puisqu'On est mort et donc qu'On ne voit plus.
Même si ce serait un sacré spectacle.
Mais On a pas le temps de penser à ça, On a déjà fort à faire en savourant le présent tout en pensant à l'avenir, sans trop regretter le passé. On stresse et gagne donc des cheveux blancs, ce qui l'amène à penser qu'On devient vieux. Comme On était déjà con, et qu'il gagne des croutes, On devient ainsi con-plaie.
Du moins c'est ainsi qu'On est perçu et qu'On perçoit.
Le stéréotype s'enclenche. La boucle se la boucle. Vatisme est en concert, et c'est du bon rock.

On pourrait imaginer que perdre la notion du temps serait salutaire, mais les autres ne le font pas, et On doit se contraindre à l'accepter.
Mais Je n'aime pas On, et donc Je tente de faire le contraire. Quant à Moi Tu l'ignore, ce que Je ne fait pas car On ne sait pas ce qu'à Moi Je serait capable de faire si d'aventure Tu montrait un attachement trop conséquent, ou une haine exagérée. Remarquez, Ils disent que ce serait pareil avec Nous ou Vous. Mais Ils s'emmêlent souvent. Surtout quand Ils ne sont pas concernés directement, car Ils oublient rapidement ce qui ne les concernent pas.
Rien qu'une histoire de Personne en somme. Car ce n'est la faute que de Personne.

Le problème étant que, comme toujours, Personne n'a rien fait et Personne n'est sûrement pas au courant. Un seul constat s'impose : c'est Qui.

Ciseaux à bouts ronds

2008-08-07T10:06:00.000-07:00

Prenons un article de journal, ou peu s'en faut, au hasard. Pour cela, donnez-moi d'abord votre confiance pour que je choisisse pour vous.
Voilà :
(désolé je suis tombé sur le figaro, c'est pas moi c'est gougueule)

http://www.lefigaro.fr/actualite-france/2008/08/07/01016-20080807ARTFIG00389-tornade-bientot-classe-catastrophe-naturelle-.php

La tornade bientôt classée «catastrophe naturelle» ?

Une fois validé par une commission interministérielle, cet état permet d'indemniser des risques non prévus par les contrats d'assurance des sinistrés du Nord.

Le gouvernement a décidé jeudi d'engager jeudi la procédure de reconnaissance de «catastrophe naturelle» après la tornade qui a dévasté Hautmont et sa région (Nord) dans la nuit de dimanche à lundi. La tempête, qui a causé la mort de quatre personnes, a laissé derrière elle près de 1000 logements gravement endommagés, dont une centaine sont désormais inhabitables.

L'état de catastrophe naturelle permet d'indemniser les risques non pris en compte par les contrats d'assurance, comme les innnondations. Mais la tempête fait partie des risques déjà pris en compte par les assureurs. «Arrêté ou pas, les victimes de la tornade seront indemnisés selon les termes de leur contrat, car les tempêtes sont obligatoirement couvertes par les assurances», souligne la Fédération française des sociétés d'assurance, contactée par lefigaro.fr.

Pour le préfet du Nord, Daniel Canepa, «il peut y avoir des dégâts qui ne soient pas le fait du vent, mais de la pluie et des innondations, qui ne seront donc pas pris en compte par les assurances». L'état de catastrophe naturelle permet donc qu'il n'y ait aucun angle mort», une sorte de «surcroît de précaution», explique le préfet, contacté par lefigaro.fr.

Une commission interministérielle doit se prononcer le 18 septembre pour valider ou non l'état de catastrophe naturelle. Les assurés auront alors 10 jours au maximum après publication de l'arrêté pour faire parvenir à leur compagnie d'assurance un état estimatif des dégâts ou de leurs pertes. Puis les assureurs auront l'obligation d'indemniser les personnes sinistrées dans un délai de trois mois.

Un fond pour ceux qui ne sont pas assurés

Le chef du gouvernement a annoncé par ailleurs «la mobilisation de moyens d'urgence mis à disposition des services de la préfecture du Nord afin de pouvoir répondre aux besoins les plus immédiats». Ces moyens, dont le montant n'a pas été précisé, «s'ajouteront aux 300.000 euros déjà annoncés par la ministre de l'Intérieur. Le «fonds de solidarité en faveur des collectivités territoriales et de leurs groupements touchés par des catastrophes naturelles», institué par la loi de finances 2008, sera également mobilisé en faveur des communes concernées, notamment pour les personnes qui ne sont pas assurées.

François Fillon a demandé à Christine Boutin, ministre du Logement, et à Valérie Létard, secrétaire d'Etat chargée de la Solidarité, de se rendre vendredi à Hautmont «pour s'assurer du bon avancement des actions de l'Etat en particulier pour ce qui concerne la difficile question du relogement». L'envoi sur place vendredi d'un «Monsieur assurance», désigné par Bercy, qui «vérifiera la bonne marche du processus d'indemnisation» a également été décidé. «Il s'occupera plus particulièrement des personnes qui ont le plus de difficultés», explique Daniel Canepa.

Des dons ont déjà afflué auprès des mairies pour aider les habitants. Une association, «Solidarité Avesnoy», s'est même créée, son porte-parole n'est autre que Dany Boon.

Bon maintenant c'est là qu'on rigole. Déjà catastrophe naturelle. Berk. Le terme veut dire évènementmétéorologiquequic'estpasséetquiafaitdesdégatsdemandantréparationfinancièrevoireatuédesgens. Un peu loin du sens étymologique. Bienvenue dans le monde merveilleux du journalisme.

Bienvenue aussi dans le monde merveilleux de la non relecture (en rouge, pour ceux qui n'ont pas suivi), surtout au niveau des guillemets manquants, ou en trop...

Donc, articulation de l'article : catastrophe naturelle -> nouvel arrêté gouvernemental envisageable pour la solidarité -> mais les assurances disent "si on couvre les tempêtes obligatoirement" -> oui mais pas les inondations qu'on leur répond, et donc l'état de catastrophe naturelle ça va tout couvrir -> d'ailleurs on donne des sous quand même -> et puis on envoie des gens -> et Dany Boon est avec vous !

Le Monsieur Assurance est particulièrement drôle, puisqu'envoyé sur place pour vérifier le bon déroulement du machin. Il va sans dire que ce sauveur est plutôt un parachuté (mouhahaha les termes journalistiques) responsable du gouvernement : il part en vacances dans le coin serrer des poignées de main, se montrer auprès des locaux, complètement éloigné des processus de décision des assurances qui n'ont pas vraiment leurs bureaux près de la région d'Haumont. Tout au plus il pourra dire bonjour aux experts, s'il n'est pas reparti avant.

Bref, trève de divergences. Ce qui se remarque :
- on oppose les assurances (privées) et l'Etat (public) et celui-ci a le dernier mot dans "l'échange" de point de vue sur le compte des assurances. Il est quand même évident que ce n'est pas dans cet article si on saura si les assurances couvrent ou non la totalité des risques des "catastrophes naturelles". En tout cas, on passe complètement à coté du montant de leur couverture, sujet peut-être plus important.
- tiens d'ailleurs le montant des 300 000 € : vous avez dit 1000 logements gravement endommagés et une centaine inhabitable ? Hum, la division est facile. Reste à voir le montant de l'aide d'urgence et de l'assurance, mais ça a pas l'air si gros que ça 300 000 €. Pourtant ça fait joli non ?
- on passe sur les envoyéspourserrerdesmains, bien loin des centres de décision politiques et des administrations des assurances, mais très près des caméras (qui sont très loin de beaucoup de choses celles-là), et qui doivent pourtant s'assurer du bon déroulement des opérations. Par portable sûrement, avec le nouveau forfait Neo Pro de Bouygues Telecom (jingle)
- en définitive, ce qui est encore plus marrant (ou du moins ce qui me fait très peur) est que cet article est de forme typiquement gerbante. Simple : en 4e année à l'IEP de Toulouse on vous apprend en cours de "Techniques rédactionnelles" à écrire un article avec les infos principales en haut, et plus vous allez vers le bas et plus vous tombez dans la moindre importance, les détails, que vous pouve donc supprimer sans faire perdre corps à l'article (le titre et le descriptif le suivant de celui-ci peuvent suffire tant le contenu est creux). En gros c'est de la bête description de paysage auquel on applique un zoom progressif. On peut se passer du zoom pour voir le paysage non ? Bref... Cet article correspond exactement aux normes en valeur. C'est Dany Boon qui va être content.

Bon voilou. Je pensais pas trouver un tel stéréotype du premier coup.
Le paysage vous a plu ? Moi, je vais gerber.

Edit : oui je sais c'est un peu naze et court comme queutru. Mais enfin, on pourrait passer des heures ne serait-ce sur le dernier point pour montrer qu'un article de journal (en général) est l'opposé d'un processus logique. Mais je vous laisse faire la critique de ce que vous voulez. Je n'ai pas à remplacer votre tête, et vous ne seriez pas d'accord.
Surtout parce que vous vous demanderiez d'où vous viennent ces idées saugrenues de remixer "Il est libre Max" d'Hervé Christiani (oui je viens de le gougeuliser, mea culpa) en "Il est libre , l'arbitre". Chanson qui porterait sur le désir d'être cleptomane, bien entendu.

Edit 2 : en fait à 7h26 du mat', la faute d'orthographe sur le mot "fonds" peut apparaître comme un jeu de mot cynique.
Hahaha.

Hasard

2008-08-06T13:11:00.000-07:00

Moi foi fange des petits rois

Je pue mon amour
Tu pues ma chérie
Il pue, pense-t-elle
Elle pue, se dit-il
On pue s'exclame
Nous puons, ensemble
Vous puez, tous
Ils font l'amour.

Maints saints donnent la main aux seins

Je pue mon amour

Tu pues ma chérie
Il pue, pense-t-elle
Elle pue, se dit-il
On pue s'exclame
Nous puons, ensemble
Vous puez, tous
Ils font l'amour.

De la haine, peine baigne et règne

Je pue mon amour
Tu pues ma chérie
Il pue, pense-t-elle
Elle pue, se dit-il
On pue s'exclame
Nous puons, ensemble
Vous puez, tous
Ils font l'amour.

Déjà Vu

2008-07-06T05:10:00.000-07:00

GrandTruc se réveilla en sueur, d'un sursaut. Un soulagement pouvait se lire sur son visage, alors qu'il tendait la main pour attraper un verre d'eau. Au moins ce rêve ne deviendra pas réalité. Il reposa son verre, chassa la brume du réveil matinal d'une claque sur sa joue et se dirigea vers sa baignoire.

C'est en prenant son petit déjeuner que l'impression revint pour ce jour-là. La disposition des miettes de son croissant, le reflet de son chocolat au lait, l'heure, sa position assise, le couteau à beurre de la veille sur le coin de la table, son angle de vision de la scène et même le petit sursaut qu'il eut en se remémorant la scène qu'il avait déjà vue en songe.
Il se laissa aller au sentiment d'agir une deuxième, de savoir pertinemment ce qu'il allait faire sans vouloir en changer la structure. Il prit donc son cahier n°11 pour y noter le rêve de cette nuit, et ne fit pas attention à l'impression qui se dégageait de lui tandis qu'il écrivait.

GrandTruc se dirigea ensuite vers la salle de bain afin de se laver. Sous le jet d'eau, il écoute distraitement les nouvelles à la radio. Ca parle politique, mouvements sociaux, visites de chefs d'états et double assassinat en Corrèze. Il sourit. Les médias eux, n'ont pas de rêves et une mémoire de poisson rouge qui plus est, cela explique leurs répétitions.
En contemplant son visage dans son miroir brisé, il se demande si le fait de voir se réaliser la plupart de ses rêves lui est vraiment agréable. Comment est-on frustré ? Mais c'est le matin et il a faim, direction la cuisine.

Après avoir remis le cahier n°11 à sa place, son regard tombe sur le croissant. Les miettes devant lui se font menaçantes, et la viennoiserie le nargue. Il déteste ça : il était sûr de l'avoir mangé. Pourquoi est-il donc là à se moquer de lui ?
Il reprend son cahier et y lit le contenu qu'il a rédigé auparavant. A pas lourds il se rend dans la salle de bain, se regarde dans le miroir et explose la glace d'un coup de tête. Son reflet fracturé lui renvoi le sourire d'un carnassier rassasié. Tout est rentré dans l'ordre. Il a presque été eu. Presque. Il s'est montré très intelligent cette fois pour se piéger lui-même.

Apaisé, GrandTruc s'éveille, boit dans son gobelet et va prendre une douche.

Discours d'introduction d'un Truc

2008-07-04T07:16:00.000-07:00

- Hey, Marc t'as prévu un truc ?
- Euh non je glande, je fais des choses, j'essaie des trucs...
- Ah bon ok, donc ça te dirais d
- Ouais ça marche, je finis ça et j'arrive.
- Le chatiment de l'UNI ver solitaire punira les nains fidèles !!!!!
- C'est qui lui ?
- Aucune idée, et toi t'es qui ?
J'allais me poser la même question.
- Tiens t'as pas de tiret toi ?
Non je suis le narrateur.
- Dieu...? Papa, c'est toi ?
- Et le capot de l'AX se soulevera et tous entendront les tombes ourdies sonnant et se soulevant afin que marche l'astre mille et nerf de
TCHAK TCHAK TCHAK TCHAGATCHAGATCHAGATCHAK
- Mierjkfou. Niarkprrr !

- Oula. C'était quoi ça ?
La Petite Chose. Elle dormait je pense.
- Ah ça explique son bonnet de nuit.
- Mais pas sa machette.
- En tout cas, le gars encapuchonné a pris cher.
- Certes. Mais c'était le début de commencement d'une des pires odes qu'il me fut donné d'ouir.
- Tu parles bien toi.
- Quoi quel épisode ?
Celui de l'exode épique.
- Bah on va pas en faire une montagne.
- Je dirais plus qu'il ressemble a un petit tas maintenant.
Viande fraîche, viande du matin, viande qui roule sous les parpaings.
- Bon... Jingle...

Ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong.

Je tombe. Je me réveille. Je suis en train de tomber.
Quand est-ce que ça a commencé ? Je ne sais pas, la dernière fois j’étais... Où déjà ? Je ne me rappelle pas...
Par contre je vais me rappeler, ça je le sais, je ne sais pas comment mais c’est sûr. D’ailleurs je vais atterrir, voilà, c’est fait, maintenant je me regarde. Je saurais que je suis comme ça. Voilà, mes cheveux seront ça. Maintenant je vais marcher. J’apprendrais. Oui voilà j’apprendrais !

Je suis qui ?

Je vais avancer, de toute façon reculer ne servirait à rien. Et puis je ne verrai rien derrière. Je vais avancer dans le noir, et personne ne me dira où aller car je saurais tout. Je comprendrais et les autres me verront. Les autres ?...

Je suis qui ?

"Eh salut tu vas où ?". Je vais engager la conversation. Mais quelque chose va me barrer la route. Il va falloir que je me débrouille pour l’enlever, pour virer ce machin. Je connaîtrais le résultat. Je vais trouver un moyen. "Eh, jolie coiffure au fait que t’as là !". Je vais répondre au problème.

Je suis qui ?

"Peut-être après tout ne suis-je qu’un flamand roze qui ne souffre pas mais décline. Un peu comme la fumée d’un paquebot qui s’en va au loin. Range ton mouchoir alors, je vais éternuer dessus. Mais passe moi ta gueule, je vais briser le mur avec."

Je suis qui ?

Je résoudrais ma #PAF# #PAF# #PAF# #PAF# #PAF# #PAF# #PAF# #PAF##PAF# #PAF# #PAF# #PAF# #PAF# #PAF# #PAF# #SCHHHHHRRRRRRRRRRRRKKKKKKKKKKK#

Quête.

Ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong ding dong.

Pension alimentaire

2008-06-13T11:43:00.000-07:00

"Et ta copine elle présente quoi ?
- Comment ça ?
- Non enfin... Si c'est pas indiscret.
Etonnement :
- Bah Sciences Po comme moi.
- Ah bon, ben tu me l'avais jamais dit ! Comment veux-tu que je le sache ?
- Si je te l'avais dit, y'a longtemps que tu le sais en plus. C'est pour ça que j'suis partout, genre New-York et Buenos Aires. C'est parce que c'est elle q..
- Ah elle est une année en-dessous de toi !
- Oui...
Gros blanc, puis sur un ton faussement déconneur :
- Mais t'es un pédophile en fait à déniaiser des p'tites jeunettes.
- Mouais, ça doit être ça..."

Une petite tranche de vie à peine pré-découpée. CHLAK. L'impression d'un éternel retour au quotidien, ou au moins une fois par mois. Ça donne envie de partir, de ne pas toujours être là à répéter les mêmes choses, gestes et mimiques. A se voir réagir de manière identique chaque fois, je me prends pour un petit miroir.
Yerk.
Manque de clope ou non respect des souvenirs. On s'énerve bref, un peu, sous cape. On recommence les mêmes non-dits chaque fois.

"Il me semble que tu m'avais dit qu'ils se cherchaient des masters à l'IEP ?
- Ouais, ils en ont sorti quelques-uns du chapeau d'un magicien. Ploup. Mais y'en a qui ont quand même l'air intéressants.
- En tout tu auras donc fait six ans
- Oui puisque j'ai redoublé.
- Pour les deux ans à venir j'espère que tu as bien choisi en tout cas.
- Oui j...Il me reste un an papa.
- Non il te reste deux ans, non ?
- Non. Je suis en quatrième année, et l'IEP c'est en cinq ans.
Regard accusateur :
- Mais tu viens de me dire que tu aura fait six ans.
- Oui parce que j'ai redoublé la première année.
- Aaaaah d'accord. Ça y est j'ai compris. Tu vois j'étais persuadé que tu étais un an en dessous. C'est d'ailleurs ce que j'avais dit à Marie-Jo l'autre jour, qu'il te restait deux ans.
- Non non. Je n'ai plus qu'un an à faire.
- Oui, j'ai compris."

Moi pas. C'est nul. Ce dialogue me débecte. Aucun échange, aucune utilité. Encore.
Et ça va recommencer, juste parce qu'il anticipe que cela porte un intérêt de parler de ça, de moi, de ce que je vis. Le plus troublant étant que quelque part rien ne passe et tout se fout en l'air. Aucun stock de ces petits détails de merde qui farcisse la compréhension. Aucune rétention, juste de la conversation. C'est une pub bien faite qui revient et qui laisse un goût amer sur le palais artistique quand on voit la finalité commerciale. A chaque fois.
Yerk.
Au fond de moi la Petite Chose prend son maillet et s'acharne sur le miroir, jouissant de cris rauques et fous. Je ne l'arrête pas, je clos les yeux et prend soin de fermer délicatement la porte, pour ne pas gêner sa démence par des bruits superflus.

Indigestions de pensées

2008-06-12T18:41:00.000-07:00

On part de là, c’est le début. Goal à définir : arriver. Un clou plus tard on se marre tôt, le temps comptant, cet imbécile. Sans béquille on avance ainsi, au fil des notes de la muse Hic. Faut dire qu’on a bu et qu’on se tortille aussi, les maquereaux frétillant de leurs queues. Gueux ! Sonorité redondante mais la putain de muse est toujours là n’est-ce pas ? On va la beurrer alors, histoire de prendre un petit coup, un dernier. Tirer profit à profusion de son inspiration quoi. Puis on recrache.

Le mot lard étant resté au travers de la gorge, on préférera discuter du cas Verne plus tard. J’y compte y nuer mon avancement, tout en payant le prix. Pauvre coque masquée qui mime pour exister sur l’arche de la nausée. Trois petites cochonnes de rimes plus tard, je souffle les haies pour mieux sauter par-dessus. Les autres cons pétitionnaires me fixent, drogue en veine. Par chance, le coup de sifflet retenti. Et je me loge une balle entre les deux yeux. Un mort qui court en rigolant plus tard, et les voila apeurés. Leur fuite me dépasse, mauvaise stratégie donc, puisque me voilà derrière. Au final, ce n’est pas plus mal (quoique les maux soient peu appropriés, donc sales, eh !) puisque cette place est souvent convoitée et voilée. Les hauts céans de ma cupidité me saoulent, je suis en nage. Je sus être, désormais je suis part.

Là, avec elle je suis un vin. Cible de sa convoitise goulue, je m'arrête un nain instant pour la dévorer. Là, petite. Vient en mangeant mon ventre, mon nombril et remonte-moi. Remord-moi. Record-moi, et coud-moi au tien. Le vice erre et je tourne de l'oeil, ce qui me permet d'apercevoir ton cul usine. Un véritable ragoût coulant, une véritable cerise pour un gars. Plus tôt, riz de pile et poire m'ont conquis, belle Hélène. Je suis ton apôtre et ose efficiemment mirer tes prunelles. Regard de trop, le train n'attend pas et je dois le prendre lui aussi. Repasser par un autre tunnel puisque le sol s'y terre officiellement.

Une fois passé là, j'entre le-dit sol à mis-dos de peur d'effacer mon ciré. Une quinte de tout me donne le trémolo, je vibre dans le vide. Ah mère, je suis tant fragile ! Un bruit de métal larsène bassement mes oreilles. J'ouie trop fort, je croyais déjà l'avoir fait. Je m'accorde que non finalement, ou pas assez. Le tempo bat mon coeur, je dois accélérer le rythme, aussi je me raccroche à la descente. Plus bas. Plus bas. Retour à la case hein ? Puis l' avide ? Tiercé, quarté, quinté, je me doigte. Peut-être est-ce trop grossier, peut-être erre-je. Non merci, je préfère l'anal. Truisme de mes routes, mineur sans doute, ou peut-être juste d'une seule... La mienne ?

Je perds mes vers et j'écume des lourds. J'avance seul. Et je réalise désormais que je l'ai été. Serais-je ? Ça se compacte, donc on complote. Par anaux j'entendais les mots. Je crois ?

Introspection finie, je sors du métro.

Rétroviseur, ou comment voir derrière en regardant de coté

2008-06-03T08:02:00.000-07:00

Chronique du futur d’un apprenti poète maudit

J’ai 19 ans. Je me casse de Science Po. Je vais convaincre un ami de faire le tour du monde avec moi, avec juste un sac à dos, nos maigres comptes en banques, et des rations d’alcool. Je laisserais un mot à mes parents pour ne rien leur dire, et nous partirons. En chemin, notre latente nature alcoolique s’émancipera. On fera l’amour quelques fois, pour voir. Mais la plupart du temps, on chopera des filles, gratuites ou non, pour rendre le voyage plus prolifique. Je commencerais à écrire de la prose, des vers, plus que tout sur rien. J’en jetterais quelques gribouillages au visage des gens qui ne voudront pas nous donner l’aumône. On vivra de sexe et de vodka fraîche, comme nous l’avons toujours ambitionné. Une fois rentré, je garderais ma barbe, acquisition utile : une barbe ça emmerde la société.

Je recontacterais mes amis, mais lassé de leur présence et de leurs compliments sur mes écrits, je me réfugierais dans une chambre d’un ex-hôtel de passe, rue Bayard. Là je cultiverais mon penchant éthylique, et je publierais mon premier recueil, ainsi qu’un livre racontant notre périple de solitude. Remportant un prix littéraire, j’irai à la remise de mon papier encadré et me servirais gracieusement des coupes d’un champagne hautain. C’est ivre et vivant que je balancerais mon verre sur le regard condescendant d’un académicien m’ayant qualifié de poète. Le procès me sucrera la thune de mon prix et je devrais me rationner afin de payer mes dettes juridiques à la société. On parlera de moi dans Libération, et mon caractère invivable me permettra de baiser avec quelques célébrités du petit écran comme du grand, de Laura Smet à Thierry Ardisson, prenant du plaisir à marquer de mon corps ces chairs non-vivantes. Puis j’entamerais ma période coke, putes, écriture. J’abandonnerais rapidement, mes œuvres voisinant trop celles de mon auteur favori du moment : Charles Bukowski. Je publierais quelques-uns de mes poèmes en prose, histoire d’avoir les moyens nécessaires pour rencontrer la mescaline et le peyotl. Diversifiant dès lors mon écriture et m’éloignant de mon style trop lyrique, j’en deviendrais volontairement dépendant.

Apprenant la guérison sanglante d’une nouvelle révolte étudiante en Iran, j’orienterais mes vers en direction d’une révolution nécessaire, et l’héroïne me permettra enfin d’entrer dans ma crise d’adolescence. Je finirais par fonder un mouvement anarchiste dur, que je baptiserais d’un nom débile, en pied de nez aux autres organisations seulement lâches. Incendiant bâtiments publics et mon statut de jeune révolté cool, la justice sera la seule à vraiment me reconnaître, et pour cela, j’arrêterais d’écrire. Mais je finirais par m’énerver contre la passivité et la lenteur de mes camarades et lors d’une soirée, à l’aide de tessons d’une bouteille superflue, je ne les tuerais pas totalement, au contraire de mes actions passées. En prison je serais encore seul, les autres pensionnaires ayant peur de moi depuis le premier jour où je me serais fait violé avec un consentement béat. Je retomberais dans l’écriture, et ce sera la seule période de ma vie où je créerais vraiment, l’unique moment où je m’affirmerais en tant que moi, et moi seul, isolé parmi la foule exclue de la société. Dépassé par tant de transcendance, mon esprit m’échappera et de prisonnier, je deviendrais aliéné. Grâce à plusieurs séjours en chambre blanche, je retrouverais mon semblant de contrôle et déciderais de vite sortir de cette maison d’incompris, mon moi m’échappant car ayant du mal à supporter le manque d’illégalité dans mes veines. Retrouvant le monde fou, je découvrirais dans les librairies quelques livres d’obscurs psychanalystes et essayistes s’étant penché sur mon cas. Ne m’intéressant pas, je trouverais la chose futile. Au fur et à mesure du temps, illégalisant de plus en plus ma dépendance à la vie, je deviendrais haineux envers tant d’humanité autour de moi, et déciderais d’exécuter le dernier acte anarchiste de tous les temps : aller faire la mort au président Sarkozy. Lorsque sa garde personnelle m’aura plombé le corps, ils retrouveront plaqué dans mon anus mon testament, indiquant d’incinérer mon cadavre au milieu d’un autodafé de mes œuvres dans la forêt de Brocéliande, où je ne serais jamais allé. J’avais 27 ans.

Une amie déprimera toute sa vie et viendra me porter des fleurs chaque jour. Mon compagnon de route se suicidera. Quelqu’un ayant lu l’intégrale de ma production décidera par frustration que j’écrivais avec de l’arrogance et sans style, ce en quoi il aura raison. Une autre personne dira que j’ai bien changé quand même. Quelqu’un boira une fois à mon vivant. Une fille me jalousera et par désenchantement deviendra haute fonctionnaire d’Etat. Pas mal trouveront cela cocasse, pour d’autres ce ne sera pas important, j’étais devenu un salaud, et la plupart chercheront à comprendre mais n’y arriveront pas, « il était pourtant si gentil ».

Moi je m’en fous, je veux vivre… Comme Faudel *

* Quand on y réfléchit, personne ne m'a jamais dit qu'il trouvait la fin rigolote.
Zut !

Conte clair

2008-05-25T13:38:00.000-07:00

Il était une fois un gardien et son feu, et leur combat. Nul ne saurait dire lequel des deux pré-existait à l'autre, et nul n'existant pas, cela les arrangeait beaucoup. Le gardien aimait à croire que ses mains avaient façonné la bougie qu'habitait le feu, et le feu se persuadait que sa naissance avait révélé au gardien la conscience de sa propre existence.
Un souffle les séparait.
Le gardien a peur du noir et ne peut de ce fait détacher les yeux du feu, y voyant une absence de ténèbres. Le feu le sait et joue les éclaireurs en découvrant de temps en temps un peu de terrain pour le gardien. Mais pas trop. Celui-ci ne doit pas penser qu'il l'a sous son contrôle.
Tout est à faire. Promiscuité de la lutte.
Les opposants s'opposent.
Et l'un finit par parler :

"Si tu es mon soleil, alors allume ma clope !"

Après y avoir réfléchi, il sourit. Le gardien sait qu'il tient le feu par une partie charnue, si tant est que celle-ci puisse lui être attribuée. S'il ne peut allumer sa cigarette ce sera par extinction, ce que ne veut pas le feu. Le gardien prend du tabac (il avait vu un bout de paquet il y a longtemps dans un coin, que sa mémoire a mis dans un des siens), une feuille (un paquet est en évidence sous la bougie) et entame la phase compliquée du roulage.

Le feu, ironiquement, pense être celui qui est actuellement roulé. Il se le dit. Le gardien a fait un choix : celui du suicide programmé par enfumage. Et laisse le feu devant le même dilemme qu'il s'est posé (il y a apparemment un certain bail) : mettre Fin et ainsi être le premier à finir la lutte ou rester et expérimenter la solitude ?
Le feu s'ébroue et réfléchit.
Le gardien allume sa cigarette roulée et tire une bouffée. Il a gagné il le sait. L'existence du feu ne lui pèse plus puisque la sienne appartient désormais à la Mort. En détruisant l'opposition il a crée sa victoire.
Il ferme les yeux sardoniquement.

"Je le reprends si tu n'en prends donc donc plus soin"

Dit une main qui apparaît. "Une main ?" pense le gardien.
"Une main ?" crie sa voix.
Il tourne les yeux vers sa provenance mais il est trop tard. Il avait déjà fermé les yeux avant. Il n'avait jamais regardé au bon endroit. Deus ex machina lui vient en tête. Ils n'avaient jamais été deux. Sa perception se fane, s'efface. Il réécrit, crachote, repense, crapote, rature et pense en un millième de seconde. En terme de faciès, cela donne :

"COMBIEN..." devient plus qu'un cri étouffé, une variable vérité.
Le feu vacille. L'éclat de sa flamme se confond avec celui de son rire. Il a compris lui aussi l'étroitesse de la vision de son monde. Mais la main se rapproche.

Le feu se force. La main saisit.

D'une voix perlée d'amusement et de méchanceté, la main fait une proposition : "On échange ?". Le feu devient incendie, il veut voir qui, il veut voir s'il a raison. Le gardien hoquette, étouffe un râle sous l'aveuglement.

Le feu brûle toujours. Mais il n'est plus feu, il est gardien.
Le feu dans le gardien se consume : il ne sait faire que ça après tout.
Le gardien dans le feu s'interroge : pareil.

Le gardien et le feu ne sont plus. Seul subsiste un point d'interrogation ciré et incandescent au-dessus duquel un visage se penche.
Si ? avait des oreilles, il entendrait : "Déesse. Pas deus. Et maintenant je prends."

Mais ? ne sait que s'interroger. Fort à propos certes, mais il ne sait rien faire d'autre. Il ne se voit donc pas assimiler.

FRRROOOOUUCCCCHHWWHHH
"Un de plus"

Il y eut une fois un gardien et son feu, et leur combat. Et personne ne vaincu l'autre, ils furent tous les deux perdants pour ne pas avoir su se poser la bonne question : combien de fois une femme pourra-t-elle brûler un homme par son feu et ne garder la flamme que pour elle ?

Comme ensemmencement

2008-05-24T07:50:00.000-07:00

"Qu'on sculpte ce Blog !

- Ah ouais...
- Ah bah t'y es.
- Ouais j'y suis.
- Y'a rien, ça va être quoi le premier truc ?
- J'en ai strictement aucune idée.
- Bah lui non plus apparemment, sinon ce serait déjà fait.
- En tout cas c'est moche. Regarde on dirait une tapisserie de vieux derrière.
- Un ancien cul tu veux dire ?
- T'es pas très en forme aujourd'hui dis-moi. Tu nous sors quoi ensuite, la blague du p'tit café ?
- Je perçois une pointe de sarcasme...
- Mouais...
- Bref, en tout cas y'a rien. Pas très prolifique le jeune homme.
- On vit des hauts. On vit... Débat ?
- Intéressant ce que tu dis. C'est pour introduire l'insert audiovisuel ci-dessous, ou c'est juste parce que t'aimes bien faire des jeux de mots perraves ?
- Je croyais que c'était toi ?
- Parce que tu crois qu'on existe ?
- Oui.
- J'en doute.
- Et moi c'est bien (ce que) je pensais.

- Cours."

Mr. Bungle - Golem II : The Bionic Vapour Boy
envoyé par Marc_Rak