Errant sur des pavés encore humides d'une récente ondée, un whisky-coca à la main, Super Erasmus était plutôt satisfait de sa soirée. Pensez : pour la dernière fête de ce premier semestre les records avaient été décimés dans la plupart des capitales européennes. Selon son compte personnel, il était lui-même impliqué dans six déflorations, trente-deux coma éthyliques, sept bagarres et vingt-cinq partouzes. Et à trois heures du matin, la nuit était loin d'être terminée. Pour le moment, il déambulait en titubant, un sourire parfaitement idiot apposé sur ses lèvres, et tétait son verre infini d'un plaisir hautain.
Après avoir fait l'amour en vol puis déposé sa partenaire dans une capitale quelconque (Prague peut-être ?), il s'était rendu au hasard dans la première ville d'importance qu'il avait aperçue. C'est là qu'il se trouvait. Pour le moment, hormis quelques personnes d'un âge avancé, il n'avait pas croisé âme qui vive. Trop saoul pour réellement reconnaître le coin, il avait repéré du ciel un bâtiment qui pouvait s'apparenter à un club ou une petite boite de nuit. Sous les effets de l'alcool, il avait mal apprécié sa trajectoire et atterri environ à un kilomètre de son lieu de destination, sur une voiture désormais inutilisable. Sans aucun remord, il avait néanmoins laissé un mot à son (ou sa) propriétaire.
Après avoir heurté deux poteaux électriques et éventré un sac poubelle trainant sur son chemin, il finit par arriver à sa destination. L'endroit, illuminé par des néons blanchâtres clignotants, s'intitulait "Chez Marcel". L'enseigne était encadré à gauche de d'une Betty Boop clignotante du plus bel effet rétro et à droite d'un verre à cocktail se remplissant progressivement. "Sehr kitsch, pensa Super Erasmus avant d'ajouter pour lui-même : MILF inside !". La fin de soirée s'annonçait tigrée, griffée, criarde et velue. Cougar. RRrrroarr.
Sans attendre plus, il franchit les deux épaisses portes noires, aucun vigile ne lui signifiant un refus d'entrée. Dans le sas, un biker dont l'âge ne promettait pas qu'il serait jamais de retour était endormi sur une petite table, un joint encore allumé à la main. A l'approche de Super Erasmus, il fouilla dans sa poche, sorti un ticket que ce dernier empocha, tira une latte sur le spliff et repris sa position de dormeur. Il n'avait pas ouvert les yeux.
Le son n'était pas fort à l'intérieur, mais l'animation régnait. Entre deux airs de musette, une cinquantaine d'individus de tous sexes (selon les cinq recensés jusque là par Super Erasmus) se trémoussaient ou riaient ensemble. Qui de renverser un verre par inadvertance, qui de renverser son partenaire de danse, qui de se renverser sur la panse. La joie et la bonne humeur semblaient visiblement au rendez-vous, problème pour Super Erasmus : aucun des individus que son regard trouble arrivait à identifier ne paraissait avoir moins de soixante ans. Il en était à engager chimiquement la décision cérébrale de rebrousser chemin lorsqu'une personne lui tapa sur l'épaule
"Vise donc le saligaud, té !"
tandis qu'une autre le délestait de son godet
"Ké qu'y boit ç'ui-là ?"
avant de s'en enfiler une bonne rasade.
"Eh ké ? Mais y'en a encore plein !!". Deuxième puis troisième rasade.
Super Erasmus suivait la scène sans se rendre compte qu'il était entraîné par le premier individu vers le bar. Avant qu'il puisse connecter 2 et 2 afin de formuler une protestation bafouillante, il se retrouvait avec un verre dans lequel une septuagénaire avait glissé sans aucune discrétion un petit cachet. La cantonade se mit alors à entonner la chanson bien connue "Ami, ami lève ton verre", exploitant ainsi un des points faible de Super Erasmus : le toast.
Après avoir vidé son verre cul-sec, il s'aperçu que quelqu'un lui tripotait ostensiblement la cape. "Quel joli tissu" s'exclamait une GMILNF* dont le chandail ne correspondait à aucun critère esthétique connu.
Entre ses jambes apparut alors une perruque sous laquelle une mamie édentée se cachait. "Je préfère nettement ce que recouvre ce tissu là". Sans comprendre son apparente apathie, Super Erasmus se retrouva planqué au sol par les deux fossiles. Tandis qu'il tendait un bras vers un homme chauve et gras au comptoir qui le fixait hilare, il réussit à (alcooliquement) articuler "Mé chui où ?".
L'homme toujours fendard se leva de sa chaise et s'approcha en déboutonnant son pantalon.
"Té à Groville bestiau. Au moins pour la nuit, yep !"
Dans le fond de la salle, un concours était organisé entre six personnes (quatre femmes et deux hommes) pour savoir qui terminerait le premier le verre infini de whisky-coca.
*Grand Mother I'd Like Not to Fuck
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